Ich könnte einfach nur ausrasten.
Montag, 18 Uhr, Agro verlässt seine Zockerhöhle im wunderhässlichen Ostberlin und geht zum Rewe, um einzukaufen.
Ich kaufe mir immer diese Sechserpacks 1,5-Literflaschen Apfelschorle. Man kennt das ja, verpackt in durchsichtiges Plastik mit Klebestreifen-Plastiktragegriff. Zwar Umweltsünde pur, bisher aber immer unproblematisch. Ich komme also gerade von der Pfandrückgabe und greife mir soein Sechserpack ab, vllt. etwas zu ruckartig. *Ratsch.*
Der Griff reißt ab, die Plastikhülle zerfetzts, alle Flaschen purzeln zu Boden. Ich grummle vor mich hin, stelle die losen Flasche wieder hin, irgendein Typ reißt einen blöden Spruch von wegen 'höhö, zu stark'. Ich setze ein Lächeln auf, greif' ich mir das nächste Sechserpack, drehe mich um... *ratsch.*
Dasselbe Spiel von vorne. Also _wieder_ deponieren, und nächstes Sechserpack. Es hält, horray. Ich also ab durch den Supermarkt, fülle meine Einkaufstasche und trage das Sechserpack in der andren Hand. Fertig - ich gehe Richtung Kasse. Jahaa, ratet was passiert. *RATSCH.*
Ich fluche diesmal direkt drauf los, lasse meine Sachen stehen und sammle die losen Flaschen ein, die es natürlich nicht auslassen unter ein Warenregal zu kullern. Die Leute laufen inzwischen nur noch blöd glotzend an mir vorbei. In Folge muss ich also zweimal gehen, um alle sechs Flaschen zurück zum Getränkebereich zu tragen und einmal auf dem Rückweg das nächste, VIERTE Sechserpack mit zu nehmen. Also, schlusendlich wieder alles beisammen. Auf zur Kasse, anstellen. Mitten in der Schlange passiert das Unvermeidliche. Der vierte Klebestreifen gibt seinen Geist auf, pellt sich ab uuuund... *ratsch*
Die nächsten sechs Flaschen küssen den Boden. Immerhin reißt das Plastik diesmal nicht komplett auf, hält also alles noch zusammen, sodass man's noch aufs Fließband stellen kann. Ich unterdrücke meine Flüche und beschwere mich aus schlichter Verzweiflung höflich bei der Kassiererin, die hoch guckt, nix sagt und weiter ihre Sachen übers Band zieht, nur um mich dann mit einem freundlichen 'Hallo' zu begrüßen, als ich dran bin. Ich unterdrücke den Drang, sie anzubrüllen oder ihr wahlweise die Fresse zu polieren und verfalle in ein Stadium tiefer, stillschweigender Akzeptanz.
Hey, immerhin habe ich es mit dem halbwegs stabilen Sechserpack auf den Armen und meiner Einkaufstasche ums Handgelenk bis in den Flur zurück geschafft. Wo die Flaschen dann herauszufallen begannen. Aber egal. Geschätzt zwei Minuten später kommt der Aufzug und rettet mich. Geschafft. VERF*CKT NOCHMAL.
:pinch:
